+7 963 574 00 92
Алтайский край, Поспелихинский район, с. Клепечиха
Без выходных, с 10:00 до 17:00

Всегда в ритме современной жизни

хотите узнать обо мне больше?

Обо мне

Заключив контракт со мной, вы получите:

- Высокий профессионализм 

- Более 20 лет работы на рынке услуг в качестве консультанта,технического надзора,эксперта.

- Кратчайшие сроки исполнения

- Низкие цены

- положительные отзывы от всех клиентов

В этом Вы можете убедиться лично, стоит лишь позвонить мне или приехать в офис и заказать выполнение услуги.

Адрес и время работы указаны в шапке каждой страницы, а также на странице "Контакты". Следите за новостями и акциями в разделе "Новости".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЮМОР

 ID:Page  271552*

Page ID: 271552                            АНЕКДОТЫ                

 

   *      Строитель, тяжело постродавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

     _  Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выжеву, и как бы мне ни было непри -

         ятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

     _  Да ? И ка ты узнал?

     _ Я работал на стройке как разнапротив твоей квартиры.и недавно увидел, как к твоей жене

        в гости пришел незнакомый мужчина,преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку

        сухого ....

     _ А дальше что? - перебивает раздраженный друг.

    _ Дальше они сели на софу,выпили,поговорили и он стал ее обнимать ...

    _   Да покороче ты! Что потом? 

     _  Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться ...

     _  А потом? Потом?

     _  Потом не помню.Нас собралось слишкоммного и леса обрушились. 

*

        Дама звонит электрику:

— Я просила вас зайти починить звонок!

— А я был у вас.

— Но я никуда не выходила.

— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

*

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— А что вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще что?

— Могу не копать.

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

*

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

— О-о-о, ваащеееее...

— Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

— О-о-о, ваащеееее...

— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

— О-ваще-хранилище!!!

*

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

 — Нет проблем! — говорит НР.

 Достает мобильник, звонит и говорит:

 — Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... 

*

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.

Муж опять идёт к соседям:

— Как же так?! Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось!

Сосед ему:

— Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.

*

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить.

Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

 — Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

*

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.

Главный инженер (многозначительно):

— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

*

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

*

— Сколько вас тут работает?

— С мастером — десять.

— А без мастера?

— Ни одного...

*

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.

Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

*

— Много ли недоделок вы обнаружили в своей новой квартире?

— Пока что только одну!

— Но это же просто замечательно! А какую?

 — Я никак не могу открыть входную дверь.

*

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:

1. Шуба норковая — 90 000 руб.

2. Фундамент — 50 000 pуб.

3. Стены — 70 000 pуб.

4. Крыша — 30 000 pуб. и т.д.

— Hет, — говоpит заказчик. — Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?

Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.

Заказчик, раздражаясь:

— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!

Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:

— А где же шуба? Убpали?

— Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 Употребление пива — это скрытое желание пить водку. - В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню. Предложение для Вас Скидка 50% На Libido Drive средство для усиления потенции. Раскроет весь сексуальный потенциал! ФОТО Купить за 990 руб. >> — Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка? В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать. Предложение для Вас Скидка 50% На SAMSUNG GALAXY NOTE 9 EDGE MTK-6582 4 ЯДРА. Все современные коммуникационные модули! ФОТО Купить купон за 990 рублей >> - А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз! Предложение для Вас Скидка 50% Бриджи HOT SHAPERS. Лучший подарок для себя! ФОТО Купить за 1490 рублей >> Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения. Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся. Предложение для Вас Скидка 50% На Power Bank XIAOMI,20800mAh – внешний аккумулятор, совместимый с большинством моделей смартфонов! ФОТО Купить за 1490 рублей >> Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует. В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия». Предложение для Вас Скидка 75% На ликвидацию последних брендовых духов. Цены ниже закупочных! ФОТО Купить 1790 руб. >> Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и